我和憂傷的文字

　　不要再寫憂傷的文字了我對自己說已經有好久沒寫點其它什么了并不是不曾動筆

　　只是每次寫不到一半就放棄了因為我不想再寫憂傷的文字了

　　回顧每一篇都逃不過憂傷的命運

　　真的只能如此憂傷嗎為何總是如此憂傷

　　不得不承認我是個快樂的人也是一個悲觀的人可以悲觀到會常常感到絕望任何發生在我這里的事情總會讓我聯想想到最壞的結局

　　所以總是在抑制著自己的幻想也許這和那些憂傷有著或多或者少的淵源

　　可奇怪的卻是盡管如此當結果真正到來我依然會覺得很受傷大概我只是對自己感到絕望對周圍的一切其實還是抱有幻想的是嗎

　　不知道也許吧從未想過要去傷害誰真的造成了傷害僅僅只是絕望因為絕望所以恐懼因為恐懼所以偽裝堅強以為表現出很強悍的樣子就真的會變得堅強

　　可事實并不是如此冷漠不過是想掩飾自己的脆弱其實我是一個容易受傷的孩子也容易哭泣的女孩

　　我一直在寫憂傷的文字我不知道這是好還是壞亦或只是一種悲哀可我只是在感慨

　　一直以來都堅持的認為文字應該是最真實的

　　我是個喜歡訴說的人因為訴說總希望得到回應否則就會失望文字卻不一樣文字是完全屬于自己的寫下了看到了就會很滿足我喜歡用文字來寄托盡管有時文字似乎承載不了我心里的重量我依然喜歡近乎固執的喜歡我可以在心情極度惡劣的時候對著周圍的每一個人笑卻不愿在文字里繼續偽裝自己哪怕只是一句話

　　也不知道從什么時候起

　　可我不想再寫憂傷的文字了這樣寫下去讀的人會厭倦寫的人也會感到厭倦

　　其實我只是想讓自己快樂

　　當文字成了一種習慣的表達方式，寂寞和憂傷也成了一種習慣的生存方式。

　　因為文字所以憂傷

　　因為文字所以感慨

　　因為文字所以迷惘

　　當文字成了一習慣

　　那憂傷遂成了一種希望

　　那感慨遂成了一種靈感

　　那迷惘遂成了一種思慮

　　從此我不再在暗里寫憂傷的文字卻寫出來也是一種快樂

　　何必要壓抑自己呢